посетителей ONLINE

Пока тяжёлая страница загружается, познакомьтесь, пожалуйста, с последними добавлениями:




Также познакомьтесь с новыми, сегодня добавленными, видеороликами:

Приятного просмотра!
Настоятельно рекомендую перейти по этой ссылке и познакомиться с самыми популярными материалами >>>ТОП-10
(самые посещаемые страницы)











КОНТЕЙНЕРНАЯ СЛУЖБА

ГРУЗОВЫЕ ПЕРЕВОЗКИ

АВТОСЕРВИС

АВТОЭВАКУАТОР

БЕСПЛАТНЫЙ ВЫВОЗ!


Анекдоты/Строительно-развлекательный портал "Рижский трамвай"
посетителей на сайте
В начало

Анекдоты Анекдоты

МЕНЮ САЙТА



СТАТИСТИКА




Rambler's Top100

     



     mp3

    Начало » Анекдоты
    31 Января 2007, 01.25
    - Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. - Зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег. В самолёте стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась: – Вы же пьяны! Наша ей отвечает по-нашенски: - Ну и че тебе-то? - Я буду жаловаться! - Кому? Тебя проводить к начальнику? - Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник – в те же лоскуты. С галстуком набо...Читать дальше »
    Reads: 2 | Added by: newwave | Comments (0) |

    31 Января 2007, 01.24
    Один новый русский спрашивает другого: - А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"? - Чтобы сына пугать за плохое поведение. - Как это? - Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"! Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки: - постоянно сбиваются в кучки; - срут на всех сверху; - летают по непонятным траекториям; - "крякают" на каждом углу; ... и после всего этого удивляются, что их стреляют... Пожилые супруги едут на машине. Жена: - Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, - А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад? Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его. Жена: - Что случилось, отказал... Читать дальше »
    Reads: 3 | Added by: newwave | Comments (0) |

    31 Января 2007, 01.23
    Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой
    трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!
    
    Читать дальше »
    
    
    Reads: 2 | Added by: newwave | Comments (0) |

    31 Января 2007, 00.38
    Диета от Мересьева: шишка в день и немного по-пластунски.

    - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
    курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
    - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

    Объявление:
    Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
    напалм;
    двухтонные авиационные бомбы;
    фронтовой бомбардировщик;
    системы залпового огня Град, Смерч;
    карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

    На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все
    перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
    - Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
    Кинули. Убило баяном...

    Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Докавылял до
    своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный
    удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на
    последнем издыхании:
    - Сороковачка б*яяя...

    У фотографа:
    - Товарищ фотограф - это не моя фотография.
    - Как же не ваша - по-моему, очень даже похоже получилось...
    - А вот смотрите, нос же не мой.
    - Да, как будто не ваш...
    - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки!
    - Гм, действительно нет...
    - И потом - этот лежит в гробу, а я еще живой.

    Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

    - Здравствуйте! Как ваше здоровье?
    - Ну, вашими молитвами...
    - Тогда вам недолго осталось!

    Согласно опросам, большинство россиян хочет видеть группу "Отпетые мошенники"
    уже, наконец, погребенными...

    - Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
    сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

    Хоронили Памелу Андерсен. Порвали два гандона.

    Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко,
    идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает
    и он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
    - Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!

    Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
    гораздо легче, чем снизу...

    Чёрный Юмор - http://blackhumour.by.ru
    Reads: 4 | Added by: newwave | Comments (0) |

    02 Ноября 2006, 17.29
    Улица.
    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    — Нет!
    — А может, все-таки... Какой у вас телефон?
    — ”Самсунґ”.
    — Да нет — номер какой?
    — Федеральный.
    — Цифры, цифры номера какие?
    — Арабские.
    =========================
     
     
    Мать уговаривает дочку:
    — Нужно съесть весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не едят?
    Reads: 11 | Added by: newwave | Comments (0) |

    27 Октября 2006, 13.11
    На светофоре "БМВ" бьют в зад. Выходит "новый русский", весь на понтах, смотрит - "Запорожец". Вынимает из него водилу: - Ты че, козел?! "Мерседесов" мало?! "Новый русский" едет на "шестисотом" "Мерседесе" и видит бомжа, который жует траву на газоне. - Ты че, мужик, творишь? - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую. - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину, со мной поедешь. Едут они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные. - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый. Один "новый русский" спрашивает другого: - Слушай, что за фигня? Почему это Сервантес и сервант продаются в разных магазинах? "Новый русский" нечаянно на улице толкнул даму: - Пардон, мадам! - О, вы француз? - А то, блин! - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?! - Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это окно! - Знаете, очень жаль, но у вашего сына нет ни математических способностей, ни памяти... - Щас проверим! Вовка, а ну скажи ей, сколько у тебя денег? - Шестьдесят тысяч двести пятьдесят рублей. Это 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадскихдолларов, 14 австралийских д... Читать дальше » 
    Reads: 30 | Added by: newwave | Comments (0) |

    27 Октября 2006, 13.08
    Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
    - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
    - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

    Один новый русский говорит другому:
    - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
    - Что ты имеешь ввиду?
    - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
    - А жены что?
    - А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"

    Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
    - А чё делать-то? Тот ему:
    - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
    - Чё видишь, сынок?
    - Тут девка голая лежит.
    - Ну, а елка у тебя стоит?
    - (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
    - Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
    - Ну чё, сынуля, кровь пошла?
    - Да, из носа, изо рта, из ушей...
    - Ну, ты у меня, сынок, и садист!
    ... Читать дальше » 
    Reads: 31 | Added by: newwave | Comments (0) |

    27 Октября 2006, 13.06
    В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу:
    - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
    - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
    - Ну тогда малиновый! Супруга:
    - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
    - Ну, а синий! Супруга:
    - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
    - Слышь, братан, черный давай.

    Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
    Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда...
    Читать дальше » 
    Reads: 29 | Added by: newwave | Comments (0) |

    27 Октября 2006, 13.01
    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот о-уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на хер Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
    - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
    - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

    ***
    На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья мое... Читать дальше » 
    Reads: 63 | Added by: newwave | Comments (0) |

    27 Октября 2006, 01.59
    Однажды на званном обеде, поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
    - Фи, какая невоспитанность! - воскликнула одна пожилая дама.
    С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

    Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
    - Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
    - Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
    - Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!

    Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
    - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
    - Да-с, чистая правда.
    - Но как вам это удается???
    - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

    Поручик Ржевский электронной эпохи:
    - Поручик, вы куда?
    - На е-бал.

    На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

    "Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

    - Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
    Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: <...Читать дальше »
    Reads: 31 | Added by: newwave | Comments (0) |

    27 Октября 2006, 01.58
    27-Окт-2006, 00:43:34
    Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. "Облевался, - с ужасом подумал генерал. - Ничего, выкручусь".
    - Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
    - Ну а вы что, ваше превосходительство?
    - Ну, а я, как положено, - 10 суток ему, паршивцу, влепил.
    - Мало дали, господин генерал.
    - Почему?
    - Этот наглец вам еще в штаны наложил...

    После ночной попойки Ржевский проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и спросил:
    - Черт побери, кто ты такая? Она ответила:
    - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты меня называл Русская Красавица.

    Ржевского спрашивают:
    - Поручик? А сколько будет дважды два?
    - Пять.
    - ???
    - Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

    Наташа Ростова танцует на балу.
    - Корнет, у вас рукав в мелу от бильярда.
    - Ради Бога, никому не говорите. Позор. После танца корнет вышел и застрелился. Следующий танец с полковником.
    - Полковник, у вас мундир не чищен.
    - Умоляю, тише. Моя карьера... После танца полковник застрелился. Наташа танцует с Ржевским.
    - Поручик, у вас сапоги в грязи.
    - Во-первых, это не грязь, а говно-с, а во-вторых, высохнет само отвалится.

    В поезде в одном купе едут генерал с женой и дочер... Читать дальше »
    Reads: 31 | Added by: newwave | Comments (0) |

    24 Октября 2006, 19.14
    Приходит католический пастор к парикмахеру.  Постриг тот его,
    пастор спрашивает:
    - Сколько с меня?
    - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
      за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
    Приятно удивленный, пастор удалился.  На другой день приходит
    парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
    бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
    Постриг парикмахер и его.  Поп спрашивает:
    - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    - Да нисколько, батюшка.  Православных священников стрижем
      бесплатно.
    И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. 
    На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
    двенадцать бутылок водки.
    Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
    Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    - Сколько вам заплатить?
    - Да нисколько, уважаемый ребе.  Раввинов мы стрижем бесплатно.
    Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.  На следующее утро
    парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
    раввинов.
    Reads: 50 | Added by: newwave | Comments (0) |

    24 Октября 2006, 18.46
    Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
    Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
    Араб говорит еврею:
    - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
    Еврей:
    - Не беспокойтесь, я вам принесу.
    И ушел. Тут один араб говорит другому:
    - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
    Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
    Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
    со вздохом говорит:
    - И когда же кончится это бессмысленная вражда -
      вы наплевали мне в туфли, а я вам написал в чай!?
     
    Reads: 54 | Added by: newwave | Comments (0) |

    24 Октября 2006, 18.43
     
    Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его
    обокрасть". И фирма наняла сторожа.

    Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без
    инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки
    правил, второго для проведения семинаров.

    Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож
    исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного
    для проверок, второго для составления отчетов.

    Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма
    наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для
    управления кассой.

    Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
    И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

    Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который превысил план
    на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

    И фирма уволила сторожа.
     
     
    Reads: 29 | Added by: newwave | Comments (0) |

    24 Октября 2006, 18.03
     
    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
    - Ген, тут кроссовки "Адидас"!
    - Бери, бери.
    - Ген, тут сапожки австрийские!
    - Бери, бери.
    - Ген, тут сапоги кирзовые!
    - Бери, бери.
    - А в них мусор!
    - Так вытряхни.
    - Не могу. Он меня за уши держит.
    Reads: 27 | Added by: newwave | Comments (0) |

    [1] 2 3 4 »


    Другие темы:

    Все фотографии и материалы получены из открытых источников и опубликованы в информационных целях.
    В случае неосознанного нарушения авторских прав они будут убраны после получения соответсвующей просьбы от авторов, правохранительных органов или издателей в письменном виде.
    Информация и изображения представлены как познавательный материал.
    Права на ретранслированные материалы принадлежат первоисточникам
    Copyright © 2005 RIGA.EUROPE.LV . All rights reserved.Связь с админом емаил ossia2@inbox.lv